Метка: юмор

Чуть не упала в обморок увидев это…

*

Тема: ранняя беременность среди подростков. Многие родители настолько боятся обсуждать эту тему со своими детьми, что буквально падают в обморок от страха. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Я под столом от смеха)))

*

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого…

ПОДРОБНЕЕ

Крутые красотки, которым за 40….

*

Им за сорок! Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 40. Несется, как шустрая козочка. Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет за 40…. Им за сорок! Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1990-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел…

ПОДРОБНЕЕ

Объявление данное на авито. Прочитал хохочу до сих пор, не могу))

*

Продам попугая! Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — переезд в другую квартиру. Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сатану. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты). Немного о зеленом демоне: — жрет все фрукты, так что за ушами трещит — корм Падован для крупных тоже уважает — висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица…

ПОДРОБНЕЕ

История о пироге

*

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно» На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то…

ПОДРОБНЕЕ

Ее внук вляпался в серьезные проблемы. Вот как бабуля разрулила ситуацию. 5 баллов!!!

*

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку. — Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить! — Сколько нужно? — Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку! — Но дома таких денег нет, —…

ПОДРОБНЕЕ

Как мой друг спас девушку в автобусе! И смех и грех :)

*

В автобусе. Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо…ну я прошу… и т.д. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли девушке помочь? Ржёте тут дебилы. Они ему: —…

ПОДРОБНЕЕ

Угарная переписка на форуме)))

*

На форуме: -«Очень хочу секса». Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: — Это зачем еще? Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы…

ПОДРОБНЕЕ

Самая молодая бабушка. Убойный номер!

*

Дети так быстро растут, что родители не успевают осознать этого. И вот, в один из дней, ты узнаешь, что мамой уже станет твоя дочь. Это удивительное событие обыграли дамочки из Comedy Woman. Дочь решила сообщить маме, что она беременна. Реакция мамы вас доведет до смеха. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Муж не переставал кричать на шокированную жену на кухне. Но, что он сказал потом!

*

Золотые слова! Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню прибежал ее муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе: — Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О, Боже мой! Быстрее! Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом. — Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ! «Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде. — Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же…

ПОДРОБНЕЕ