Неудачливые воры вломились в дом самого агрессивного гея Америки

К несчастью для грабителей, Гарри в этот момент был дома… 🤭 Гарфильд Морган и его дружище Ким Гортон зашли через черный ход во владения Гарри, так же известного как Человек-Волк. К несчастью для грабителей, Гарри в этот момент был дома… И бандиты пока не осознавали, что Гарри провёл 10 лет в тюрьме за изнасилования мужчин… Гарри решил не звонить в полицию и наказал мужчин “по-своему”, превратив их на следующие пять дней в секс-рабов. И это продолжалось бы дольше, если бы сосед не услышал крики из дома Гарри и не вызвал…

ПОДРОБНЕЕ

Подборка приколов для хорошего дня

Про “тётя Бог” умора Не бывает плохого настроения, бывает мало шуток. И наша свежая подборка добрых и невероятно смешных историй призвана исправить данную ситуацию. Эти мини-рассказы продиктованы самой жизнью, и оттого их ценность увеличивается многократно. Ведь так полезно иногда узнавать себя, знать, что вы не одиноки в своих воззрениях. Поэтому не будем медлить и вперед — навстречу позитиву! P.S. Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь «Нравится» и делись с друзьями! Источник

ПОДРОБНЕЕ

Ярчайшая подборка самых забавных и интересных детских перлов…

Дети помогают нам смотреть на жизнь проще, интереснее и веселее: Порой детишки могу учинить нечто такое, до чего взрослые никогда бы не додумались. И это не преувеличение! Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…» * * * * * Всегда забавляла логика и память детей. Моя тётя работает воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает: — Новая группа, детки новые, первые дни. Подходит ко мне девочка и обращается «Ирина Тигровна». А тётю зовут Ирина Львовна. Вот так…

ПОДРОБНЕЕ

Эти открытки буквально наполнены оптимизмом и здравым сарказмом!

Сарказм — великая вещь, без него в наше время никуда, с ним сразу становится легче жить. Оптимизм и сарказм – вот что помогает нам никогда не унывать! Данная подборка поднимет вам настроение и зарядит жизненной силой! Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями! Источник

ПОДРОБНЕЕ

Во власти веселья

1. Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. 2. Мама растила Свету в строгости, хозяйственной – чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить… Но Свете это всё не пригодилось — она выросла красивой! 3. – Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся? – А тебе машины с передними или задними колесами? 4. Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь: ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.…

ПОДРОБНЕЕ

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза! — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль? — Шмулик, мы не будем больше встречаться… — Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня? — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер. — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты! — Шлёма, тебе, кажется, моя жена…

ПОДРОБНЕЕ

Его арестовали за то, как он вел себя с беременной женщиной в автобусе. И вот, ЧТО он рассказал судье!

Потрясающий анекдот! Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее. На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда. Судья просит его рассказать, как все было. Парень отвечает: — Когда эта дама зашла в автобус, я…

ПОДРОБНЕЕ

Супер! Хохотала до слёз. Ох, уж эти детки… такое скажут…

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес. Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: — МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) — Это, сын, не…

ПОДРОБНЕЕ

Её девятилетний сын вошел в комнату, и, увидел, как они занимаются любовью… Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо… — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько…

ПОДРОБНЕЕ

Маленькая дочь случайно разоблачила интрижку матери. Реакция папы убила!

Ой, как неудобно получилось… :) :) :) — Алло. — Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко? — Нет, папа, она в спальне с дядей Полом. После короткой паузы папа говорит: — Милая, ты уверена, что там дядя Пол? — Да, он сейчас наверху с мамой. Пауза. — Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому. — Хорошо, папа, минуточку. Через время девочка возвращается к телефону. — Я сказала, папа. — И что потом случилось, дорогая? —…

ПОДРОБНЕЕ

Проверенное средство…

Муж с работы придет, обязательно попробую! :) Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.…

ПОДРОБНЕЕ

СМС, которые могли написать только евреи

Евреи очень много наиронизировали, наюморили, наговорили. И продолжают, и продолжают это делать. Их чудесный юмор заставляет человека веселиться и грустить, улыбаться и размышлять, а пополнив свой личный багаж, иметь что рассказать своим друзьям и знакомым. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Всё! Больше Сережу с собой мы не берем

Это полный «песец»! Сережа — здоровый до безобразия амбал — обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бля***ве и пошел к маме. Тем временем компания из 5 человек на двух машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место, все упились в смерть. Искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа…

ПОДРОБНЕЕ

Для поднятия настроения! Просто посмотрите это!

Всем-всем-всем, кто сегодня грустит и устал! Мы предлагаем вам посмотреть этот короткий мультик и послушать чудесную песенку. Забавные мышки, романтический всадник, парящие орлы-удивительный микс! Они принесут вам хорошее настроение. Этот мультик можно смотреть несколько раз подряд. И совсем не надоедает. Такой позитивчик! Хочется танцевать сразу. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Лучший анекдот про гинеколога!

Сколько раз читаю, не могу сдержать смех!)) Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал…

ПОДРОБНЕЕ

История о девушке с татуировками и эрудированной бабушке

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее… Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?» Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать». P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

3 классных сказки

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц. Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке. Прекрасная принцесса вышла…

ПОДРОБНЕЕ

Довольная жена…

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане. Как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: — Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: — Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: — Моя любовница. — Что?! Я требую развода!!! — Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет.…

ПОДРОБНЕЕ