юмор

Эти открытки помогут вам с неким юмором посмотреть на некоторые вещи...

Заряжайтесь позитивом правильно… Эти открытки действительно помогут вам взглянуть на обыденные вещи под другим, более правильным углом. Заряжайтесь позитивом на неделю вперёд! Юмор — это то, о чём мы часто забываем, решая серьезные проблемы. Иногда достаточно с капелькой позитива взглянуть на вещи и решение появляется само собой. Сегодня мы специально для тебя подготовили заряд позитива в виде 16 очень веселых, а главное — жизненных картинок с забавными советами. Они если

Слова этой медсестры не оставили равнодушными никого. От смеха на полу валялись все...

Медсестра отжигает по полной… Обычное дело, как может показаться на первый взгляд, но как только медсестра произнесла его имя, никто не смог сдержать громкий смех. Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повез ее к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый «Мерс». Едет 30 км/ч. (В Германии в населенном пункте разрешено 50км/ч). Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекресток, нам налево. Блин, он тоже

Эти анекдоты подойдут практически любому человеку! Поднимите себе настроение!

Анекдоты на все случаи жизни для каждого… Если вы уже не знаете, где бы найти порцию отменного юмора, то в этот раз зашли по адресу. Самые отборные анекдоты для поднятия вашего настроения. — Марья Ивановна, у меня Вовочка жвачку спёр! — Как ты выражаешься, Машенька? Не спёр, а взял. — Так я и говорю, Марья Ивановна, взял и спёр! — Зая, хочешь, я для тебя достану звезду? — Опять будешь

Просто до невозможности смешные истории от самых неординарных личностей...

Самые интересные истории самых интересных людей… И не отрицайте, что сами никогда не попадали в какую-нибудь подобную по стилистике ситуацию, ведь практически каждый человек когда-то попадал во что-то подобное. Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно. Рассказывая маленькие истории из своей жизни, мы делимся друг с другом своими воспоминаниями. Они бывают смешными и забавными, грустными и тяжелыми, но все равно остаются для нас важными. История пришлась по

Её матери не было дома две недели. Всё это время она находилась с отцом, и делала подобные фото...

Весьма креативно, но только представьте, что было бы, если бы все эти ситуации на фотографиях были реальными?! Мама бы наверное сразу же помчалась домой, не раздумывая ни секунды. Марат К. живет со своей женой и дочерью в городе Тула. Несмотря на то, что он всегда просто прекрасно воспитывал свою дочь, мама каждый раз волновалась, уезжая в командировку. Она прекрасно понимала, что Марат способен справиться со всеми проблемами, касательно заботы о

«Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью, и случилось страшное - он попал!», немцы недопоняли мой юморок...

Иногда недопонимание может сыграть злую шутку со всеми, и всегда стоит лишний раз подумать, прежде чем что-то озвучивать, ведь вас могут неправильно понять. Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт,

Вы офигеете от этого Бразильского Шоу!

По всей видимости, в этом шоу нет победителей, нет судей, и вообще нет смысла в нём никакого. Главное – просматриваемость и рейтинги, а судя по тому, что в нём происходит всё это у него точно есть. Если вы думаете, что самые безбашенные и сумасшедшие ток-шоу снимаются в Японии, то вы еще не видели бразильские программы! Вот это настоящий отрыв башки! Что там вообще происходит? В чем смысл конкурса? Что именно

Самый угарный анекдот про волка, зайца и медведя

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы

Когда ему было 14 лет, он мечтал, что однажды у него будет девушка с большой грудью...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большой грудью “В 18 лет у меня появилась девушка с cиcьками, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было cтpaсти. Тогда я решил найти себе стpacть. В универе я встречался со стpacтной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей caмoубийством. После

Смешная история про крайний север, немца, смекалистого солдата или загадочная русская техника.

Дело было в конце девяностых. На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. Громыко: «Стой, кто таков?» Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…» — Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки.

Курьезные моменты на премии МУЗтв 2017. Бузова разделась. Лорак и пранкер...

Бузова вышла в очень откровенном наряде. Оля не получила награду и заплакала. Ходят слухи, что Ольга Бузова была пьяная на премии? Ани Лорак и пранкер. Невеста Тимати без белья. Киркоров пришел на премию в пижаме и тапочках. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Смотрите, что может сделать простая девушка с огромным быком!

Лихач чуть не сбил девушку на пешеходном переходе и был тут же за это наказан. Хорошо, что он забыл про работающий видеорегистратор! Можно только порадоваться за девушку, которая очень хорошо машет ногами, но чаще всего всё происходит в точности до наоборот. Автохам, да ещё и таких размеров, сам готов разогнать всех на пешеходном переходе если вдруг его не пропустили. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Невеста СБЕЖАЛА с церемонии

Каждая невеста ощущает себя неотразимой и желанной — именно это она читает в глазах своего любимого. И только камера профессионального оператора передаст: насколько же она прекрасна! И грациозность движений, и нежность взгляда и летящая походка… И в каком бы уголке не застала пару камера, всё будет достойной оправой для их нежных чувств, которых в этот день никто и не собирается скрывать. P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Мужик решил подвезти симпатичную незнакомку... - Та ломалась, ломалась и... согласилась...

Урок запомни навсегда Не брать блондинок никогда Не подвозить, не говорить И будет все OK тогда Но если захотел огня Представил, что она твоя Подумай, что же ждет тебя Когда выйдет вся её родня))) P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Этот анекдот — страшный сон каждого немца!

Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел —

Учительница покраснела, услышав вопрос Вовочки.

Его комментарий убил! Учительница спрашивает у класса: — На заборе сидит 5 птиц. Вы выстрелили в одну из них. Сколько птиц осталось на заборе? Вовочка? — Ни одной. Они все улетят после выстрела. Учительница отвечает: — Правильный ответ – четыре, но ход твоих мыслей мне нравится! Tогда Вовочка говорит: — У меня тоже есть вопрос для вас. На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них его аккуратно

Невероятный случай спасения жизни в ресторане

Девушке срочно потребовалась помощь, а скорая все не приезжала… У моего друга есть мама, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!» Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ

Убойный случай в самолёте)))

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив — Верона. Из 160 пассажиров — около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В

Самый угарный анекдот про рыбалку…

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт… Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться. И

Столкнулись на дороге машины попа и еврея...

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли… -Бог дал, бог взял — говорит поп. -Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя… -Давай. Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу. Поп выпил. Еврей — нет… -А чего ты не пьешь?-спрашивает поп. -Э нет,- говорит еврей, — я