1. Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
2. Мама растила Свету в строгости, хозяйственной – чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить… Но Свете это всё не пригодилось — она выросла красивой!
3. – Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
– А тебе машины с передними или задними колесами?
4. Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь: ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
5. Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!
6. – У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
– Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.
7. Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
8. Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?
9. Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу “Вы ошиблись”, а артиллерист – “Вы не туда попали”.
10. 22:00 – Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50 – Конечно же ты!
11. – Ты чего такой расстроенный?
– Да у нас на фирме сокращения идут.
– Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
12. – Роза, вы любите музыку?
– Обожаю!
– Тогда шо будем слушать?
– Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
13. Имейте в виду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности – в метро курить запрещено.
14. Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью – попка к попке.
15. Хочешь еще раз убедиться в правоте выражения «Береги каждую минуту!» — поговори по сотовому с Австралией.
16. Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?
17. Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
18. Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: “Ну куда на чистое?”
19. Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
20. – Света, отгадай, что всегда поднимается?
– Хи-хи…
– Дура, не “хи-хи”, а настроение к пятнице!!!
P.S. Не забывайте делиться с друзьями!
